Психологи стверджують, що близько 80 відсотків пар проходять через зраду. Для когось цей досвід веде до розриву стосунків. А в деяких парах – навіть до покращення. Адже, факт зради змушує партнерів поглянути на свої стосунки і побачити, що в них не так, чого не вистачає, і що потрібно вдосконалити. Психотерапевт Філіпп Перрі, який десятки років працює з парами, виділив шість найпоширеніших причин зрад. Давайте розглянемо їх.
Уникнення конфліктів
На жаль, у нашій культурі конфліктів бояться, намагаються всіма можливими шляхами їх обійти. Часто несвідомо, звичайно. Проте, конфлікти – це невід’ємна частина будь-яких стосунків. Коли партнерам потрібно поговорити один з одним, прояснити важливі аспекти спільного життя. Через неготовність ділитися переживаннями подружжя віддаляється один від одного, стосунки перетворюються у щось буденне і нецікаве. Обидва партнери починають відчувати самотність, і щоб врятувати свій шлюб, один з них починає шукати стосунки “на стороні”. Цікаво, що той, хто зраджує підсвідомо бажає, щоб його впіймали. Адже це нарешті висвітлить наявні проблеми у парі. І коли всі карти розкриті, з’являється шанс на примирення. Але тільки у тому випадку, коли обидва партнери готові взяти на себе відповідальність за відсутність щирих розмов про наявні проблеми.
Страх бути вразливим
Тут спостерігається дещо інше явище. Партнери доволі часто сваряться один з одним, виясняють стосунки. Але, у їхніх сварках ніколи не народжується істина. Бо обидва партнери грають у гру – довести свою правоту, перемогти, і ні в якому разі не помилитися. Інакше – вони стануть вразливими. І бояться цього свого стану. В результаті подружжя починає грати ролі, замість того, щоб бути щирими один з одним та відкрито ділитися своїми переживаннями. Така поведінка також призводить до відчуття самотності. І, як наслідок, до зради. Яка доволі швидко викривається. І в цьому випадку примирення можливе тоді, коли обидві сторони признають свою вину та припинять грати в гру “я виграв, а ти – ні”.
Нездатність до серйозних стосунків
Як тільки пара проходить першу стадію “ідеальних стосунків”, закоханості та обожнювання один одного, починають краще пізнавати партнера, їх світ руйнується. “У нас було все так прекрасно. Він був зовсім іншою людиною. А тепер. Наші стосунки ніби підмінили” – так можуть описувати свої стосунки партнери. І на стадії розчарування вони розходяться і починають шукати нове кохання, аби знову відчути закоханість. Так створюється замкнене коло. Яке може розірватися лише у випадку усвідомлення, що людина не здатна будувати довгі та серйозні стосунки.
Несправжня любов у сім’ї
Такі люди закохані у своє уявлення про себе як про ідеального сім’янина та партнера. А по-справжньому вони люблять свою коханку (коханця). До цих стосунків “на стороні” вони навіть не відносяться як до зради. Адже, вони вважають себе такими прекрасними, добрими, турботливими, відповідальними і не завжди розуміють, що саме вони відчувають до свого партнера у шлюбі. Такі зради дуже часто лишаються нерозкритими. А якщо і розкриваються, то лише тому, що коханка починає контактувати з дружиною (коханець з чоловіком).
Сексуальна залежність
Якщо один із партнерів має сексуальну залежність, то тут уже немає значення, як складаються стосунки подружжя. Вони можуть бути прекрасними, але партнеру завжди хотітиметься нових сексуальних вражень. Сексуальна залежність – не те саме, як алкогольна чи наркотична. Людина почуває себе самотньою, спустошеною, і це все може бути викликано минулими (дитячими) психологічними травмами. І виправити це самотужки зазвичай не вдається. І варто працювати з психотерапевтом і сексологом.
Бажання розірвати стосунки
Один із партнерів наважується на зраду, аби спровокувати розрив стосунків. Так відбувається, коли в парі давно не було чесної і відкритої розмови про стосунки, про те, що вони приречені на розпад. Або один партнер маніпулює іншим, залякує: “Якщо ти підеш, я щось із собою зроблю” тощо. Тоді приходиться використовувати отакий не зовсім здоровий спосіб розриву.
Якщо ваша пара зіштовхнулася зі зрадою, не варто поспішати і розривати стосунки без прояснення, чому так відбулося. Подивіться на це, як на лакмусовий папірець, який проявляє те, що було приховано від вашого взору. І навіть якщо ваша пара після цього розпадеться, це гарна можливість поглянути на те, як ви будуєте стосунки.